Элитные бытовые товары для домохозяек Коллекция зонтов


Текущее время: 27 июн 2019, 05:22

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 184 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 10  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 18 фев 2012, 10:35 
Не в сети
Посетитель
Посетитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 01 фев 2012, 21:41
Сообщений: 173
Откуда: Москва ,Торез.
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 38 раз.
Арсенал: большой
Город: Москва
Пол: Муж.
Пункты репутации: 1
 Анекдоты
молодой корнет по вздорил с поручиком Ржевским
Всё дуэль кричит поручик :выбирайте оружие
шпага или пистолет?
корнет:шпага конечно!
Ржевский:все корнет вам пиз...ц! я выбираю пистолет.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина.
Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может, и кошелек отдашь?

***
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку - какой-то мужик:
- Доктор, у меня под окном коты тр%%аются, орут, не могу уснуть!
- Ну, позовите кота к телефону!
- И что, он перестанет тр%%аться?
- Ну я же перестал!

***
Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах:
- Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье, вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню, вот это - за вторую Чечню.
Там, в основном, ордена получал. Но большевсего я ценю медаль "За отвагу",
- За что дали?
- Министра обороны с его реформами принародно на х@@ послал. И не уволили!

***
- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля бл$дь отойди от берлоги

***
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...

***
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

***
Американский профессор-филолог, специалист по русскому языку, был
отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим коллегам
диалог, подслушанный в русском пивбаре:
- Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, суки!
- Вот мы коровы!!! Ну уж х...й им теперь, а не бабок!

Как объяснить иностранцу, что:
- е@альник - это не половой орган;
- 3. 14zдабол - это не игра в мяч, в которую играют 3. 14zдой;
- дать 3. 14zды, быть 3. 14zдатым или рас3. 14дяем может и мужчина, а ох#еть и быть ох#енной или х#евой может и женщина;
- е@анутой может быть и девственница.

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . .

Вопрос из кроссвордa:
- Нa кaкую городскую службу резко увеличивaется нaгрузкa в минуты телереклaмы?
Ответ:
- Кaнaлизaция.

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и что?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

- Сынок, а ты кем хочешь стать?
-Садовником!
-А еще?
-Чистильщиком бассейнов!
-А еще?
-Сантехником!
-Мать! Похоже он кассету нашел!

Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь
недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!

***
Уважаемый! Господин, в 10-ый раз подряд заказывающий "Владимирский
централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в
других местах!

***
Настоящая победа духовного над материальным - это когда утром
вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить её в плеер.

***
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.

***
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

***
... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

***
- А пид....м можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был пид....м.

***
Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8: 00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.

***
- Дорогая - сделай мне минет!
- А х...й тебе не пососать?!

_________________
http://paptor3.ucoz.net/forum


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  

ТЕРМОСЫ И ТЕРМОКРУЖКИ, ГЕРМАНИЯ, БЕЛЬГИЯ, В КРЫМУ. 24 ЧАСА С КИПЯТКОМ!!!

      

 

 Заголовок сообщения: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 18 фев 2012, 11:42 
Не в сети
Член клуба О.Л.И.М.П.
Член клуба О.Л.И.М.П.
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 янв 2012, 23:31
Сообщений: 1635
Изображения: 0
Рекордсмен в играх: 2
Благодарил (а): 451 раз.
Поблагодарили: 521 раз.
Арсенал: в ожидании
Город: Крым
Пол: Муж.
Пункты репутации: 3
Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра.
Пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра...

_________________
...sed magis amica veritas!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 18 фев 2012, 11:44 
Не в сети
Участник
Участник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 янв 2012, 22:57
Сообщений: 807
Изображения: 0
Благодарил (а): 84 раз.
Поблагодарили: 240 раз.
Арсенал: продаю
Город: Крым
Пол: Муж.
Пункты репутации: 2
я бы помог тебе :co_ol:


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 18 фев 2012, 14:39 
Не в сети
Посетитель
Посетитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 01 фев 2012, 21:41
Сообщений: 173
Откуда: Москва ,Торез.
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 38 раз.
Арсенал: большой
Город: Москва
Пол: Муж.
Пункты репутации: 1
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

***
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

***
В секс-шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов!
Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй!
Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

***
- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

***
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться
всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?


В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

***
Эпитафия
Здесь лежит гинеколог.
Его путь был не долог...
Он залез с головой
и накрылся пи....ой...
Это вам не стрельба из двустволок.

***
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

***
Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши
притянуто.

***
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

***
Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

***
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

***
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ
Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

***
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

***
Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

***
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

***
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи
мне дрова, сынок…

***
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.

***
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…

***
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит
внук перед дискотекой.

***
- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй...

***
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон

_________________
http://paptor3.ucoz.net/forum


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 18 фев 2012, 17:00 
Не в сети
Член клуба О.Л.И.М.П.
Член клуба О.Л.И.М.П.
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 янв 2012, 23:31
Сообщений: 1635
Изображения: 0
Рекордсмен в играх: 2
Благодарил (а): 451 раз.
Поблагодарили: 521 раз.
Арсенал: в ожидании
Город: Крым
Пол: Муж.
Пункты репутации: 3
Изображение

_________________
...sed magis amica veritas!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 18 фев 2012, 17:25 
Не в сети
Член клуба О.Л.И.М.П.
Член клуба О.Л.И.М.П.
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 13:09
Сообщений: 798
Изображения: 0
Откуда: Born in USSR
Благодарил (а): 873 раз.
Поблагодарили: 525 раз.
Арсенал: Colibri_00079+SWFA SS x16
Город: Азовские берега
Имя: Алексей
Пол: Муж.
Пункты репутации: 3
Сайт прикольный
http://www.yaplakal.com/

С уважением
Алексей

_________________
С уважением
Алексей


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 18 фев 2012, 18:33 
Не в сети
Посетитель
Посетитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 01 фев 2012, 21:41
Сообщений: 173
Откуда: Москва ,Торез.
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 38 раз.
Арсенал: большой
Город: Москва
Пол: Муж.
Пункты репутации: 1
Изображение
Изображение

_________________
http://paptor3.ucoz.net/forum


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 18 фев 2012, 18:37 
Не в сети
Посетитель
Посетитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 01 фев 2012, 21:41
Сообщений: 173
Откуда: Москва ,Торез.
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 38 раз.
Арсенал: большой
Город: Москва
Пол: Муж.
Пункты репутации: 1
Изображение

Изображение


Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

_________________
http://paptor3.ucoz.net/forum


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 18 фев 2012, 21:03 
Не в сети
Участник
Участник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 янв 2012, 22:57
Сообщений: 807
Изображения: 0
Благодарил (а): 84 раз.
Поблагодарили: 240 раз.
Арсенал: продаю
Город: Крым
Пол: Муж.
Пункты репутации: 2
ВИТЯ унылый... :-) :-) :-)


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 18 фев 2012, 23:30 
Не в сети
Посетитель
Посетитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 01 фев 2012, 21:41
Сообщений: 173
Откуда: Москва ,Торез.
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 38 раз.
Арсенал: большой
Город: Москва
Пол: Муж.
Пункты репутации: 1
тебя бы так подкалывали :-) :-) :-) да ему все равно по барабану.у него дома газ есть.

_________________
http://paptor3.ucoz.net/forum


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 20 фев 2012, 13:57 
Не в сети
Член клуба О.Л.И.М.П.
Член клуба О.Л.И.М.П.
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 янв 2012, 23:31
Сообщений: 1635
Изображения: 0
Рекордсмен в играх: 2
Благодарил (а): 451 раз.
Поблагодарили: 521 раз.
Арсенал: в ожидании
Город: Крым
Пол: Муж.
Пункты репутации: 3
ИзображениеИзображение

_________________
...sed magis amica veritas!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 20 фев 2012, 14:04 
Не в сети
Член клуба О.Л.И.М.П.
Член клуба О.Л.И.М.П.
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 янв 2012, 23:31
Сообщений: 1635
Изображения: 0
Рекордсмен в играх: 2
Благодарил (а): 451 раз.
Поблагодарили: 521 раз.
Арсенал: в ожидании
Город: Крым
Пол: Муж.
Пункты репутации: 3
Рассказ одной девчёнки...
-Вы только сильно не ржите,вчера своего мужа наконец то
уговорила люстру хрустальную купить , дорогууущую ( пол
годакопили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, подороге прихватили коньячку ( обмыть это дело). Сели за стол, врезали по50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодняповесим, мужик разомлевший,то ли от коньяка, то ли от моего щастьясогласился.
Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой
на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою
щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует , (а
онпочему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу-- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко , ну я от умилениявзяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетитс этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.Думала убъет, а он говорит : -6лять током пиздaнуло! Прямо до яиц дошло! Хорошо не насмерть!!!

_________________
...sed magis amica veritas!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 20 фев 2012, 15:39 
Не в сети
Участник
Участник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 янв 2012, 22:57
Сообщений: 807
Изображения: 0
Благодарил (а): 84 раз.
Поблагодарили: 240 раз.
Арсенал: продаю
Город: Крым
Пол: Муж.
Пункты репутации: 2
:-) :-) :-) пля ржунемогу


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 21 фев 2012, 13:03 
Не в сети
Интересующийся
Интересующийся

Зарегистрирован: 01 фев 2012, 19:46
Сообщений: 11
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Арсенал: Мурка,крыс1377,иж61,иж22,бам50
Город: Луганск
Пункты репутации: 0
Война. Идет бой. Солдаты из одного окопа прибегают в другой.
-Мужики!у нас там баба есть,ну просто огонь! И в п@зду дает,и в ж@пу дает...
-А в рот берет?
-Не, в рот не берет,голову миной оторвало... :ps_ih:


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 21 фев 2012, 17:42 
Не в сети
Член клуба О.Л.И.М.П.
Член клуба О.Л.И.М.П.
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 янв 2012, 23:31
Сообщений: 1635
Изображения: 0
Рекордсмен в играх: 2
Благодарил (а): 451 раз.
Поблагодарили: 521 раз.
Арсенал: в ожидании
Город: Крым
Пол: Муж.
Пункты репутации: 3
О воспитании детей и борьбе с наркоманией
[youtube]fEYceCWI_h0[/youtube]

_________________
...sed magis amica veritas!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 21 фев 2012, 19:01 
Не в сети
Посетитель
Посетитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 01 фев 2012, 21:41
Сообщений: 173
Откуда: Москва ,Торез.
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 38 раз.
Арсенал: большой
Город: Москва
Пол: Муж.
Пункты репутации: 1
Дорогая сделай мне пожалуйста минет
Ага щасс может тебе еще и х@й пососать?

_________________
http://paptor3.ucoz.net/forum


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 21 фев 2012, 19:03 
Не в сети
Посетитель
Посетитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 01 фев 2012, 21:41
Сообщений: 173
Откуда: Москва ,Торез.
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 38 раз.
Арсенал: большой
Город: Москва
Пол: Муж.
Пункты репутации: 1
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как еб...у в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.

_________________
http://paptor3.ucoz.net/forum


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 21 фев 2012, 19:07 
Не в сети
Посетитель
Посетитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 01 фев 2012, 21:41
Сообщений: 173
Откуда: Москва ,Торез.
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 38 раз.
Арсенал: большой
Город: Москва
Пол: Муж.
Пункты репутации: 1
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели о#%енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК Е#%@ЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни #%я себе... Представляю, что в Ереване творится...

_________________
http://paptor3.ucoz.net/forum


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 25 фев 2012, 01:28 
Не в сети
Постоялец
Постоялец
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 01 фев 2012, 21:36
Сообщений: 1072
Изображения: 0
Откуда: Киев
Рекордсмен в играх: 8
Благодарил (а): 790 раз.
Поблагодарили: 449 раз.
Арсенал: Суматра
Город: Киев
Пункты репутации: 2
Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.
Поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 27 фев 2012, 13:48 
Не в сети
Член клуба О.Л.И.М.П.
Член клуба О.Л.И.М.П.
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 янв 2012, 23:31
Сообщений: 1635
Изображения: 0
Рекордсмен в играх: 2
Благодарил (а): 451 раз.
Поблагодарили: 521 раз.
Арсенал: в ожидании
Город: Крым
Пол: Муж.
Пункты репутации: 3
Изображение

_________________
...sed magis amica veritas!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 184 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 10  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group (блог о phpBB)
Сборка создана CMSart Studio
Русская поддержка phpBB

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика