Элитные бытовые товары для домохозяек Коллекция зонтов
www.radiobells.com #radiobells_script_hash
Нравится


Текущее время: 10 дек 2018, 01:02

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 184 ]  На страницу Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 27 дек 2012, 21:48 
Не в сети
Член клуба О.Л.И.М.П.
Член клуба О.Л.И.М.П.
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 янв 2012, 11:29
Сообщений: 240
Благодарил (а): 146 раз.
Поблагодарили: 81 раз.
Арсенал: четверть кирпича
Город: Феодосия
Пол: Муж.
;;-))) ;;-))) ;;-)))


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  

ТЕРМОСЫ И ТЕРМОКРУЖКИ, ГЕРМАНИЯ, БЕЛЬГИЯ, В КРЫМУ. 24 ЧАСА С КИПЯТКОМ!!!

      

 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 09 янв 2013, 21:39 
Не в сети
Интересующийся
Интересующийся
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 фев 2012, 17:55
Сообщений: 56
Откуда: Северодонецк
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 10 раз.
Арсенал: bam-3
Город: Северодонецк
Пункты репутации: 0
Жил–был молодой человек… и красивый он был, и умный, и матом не ругался, и не пил,и не курил… но был у него недостаток — не было одной ноги, но не полностью, а ниже колена. Но родители у этого молодого человека были богатые и купили они ему протез … не отличимый от ноги.. и ходил он не хромал и на вид — натуральная нога.. И вот однажды познакомился он с девушкой… Хорошая девушка.. театры.. кино.. любовь–морковь в общем.. И доходит у них дело до постели, а он все не знает как ей сказать… и вот они уже лежат на кровати, темнота… и он наконец решает ей открыть свою тайну… Незаметно отстегивает протез. Берет руку девушки.
— Мне нужно тебе кое–что рассказать о себе, пока наши отношения не пошли дальше. И кладет ее руку на свою культю..
— Хуйня. Влезет…
:sh_ok:


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 09 янв 2013, 22:30 
Не в сети
Член клуба О.Л.И.М.П.
Член клуба О.Л.И.М.П.
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2012, 22:21
Сообщений: 1320
Изображения: 0
Рекордсмен в играх: 3
Благодарил (а): 584 раз.
Поблагодарили: 681 раз.
Арсенал: ПСП+ОП и ППП с ГП+ОП
Город: Полтава
Пол: Муж.
Пункты репутации: 4
Дочка через пару недель после свадьбы жалуется маме:
Мама, я наверное ни когда не заберемению! Я ни как не могу проглотить эту гадость...

_________________
Нечего на ружьё пенять коли руки кривые!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 17 янв 2013, 16:51 
Не в сети
Интересующийся
Интересующийся

Зарегистрирован: 01 фев 2012, 17:23
Сообщений: 42
Откуда: Крым
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 32 раз.
Арсенал: Shanghai B5, Hammerli 900Combo
Город: Красноперекопск
Пол: Муж.
Пункты репутации: 1
Не анекдот, конечно, но новую тему создавать не стал. Считаю, тут самое место:
Продажа платья
И 3-я страница тоже интересна :-) .


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 17 янв 2013, 17:10 
Не в сети
Член клуба О.Л.И.М.П.
Член клуба О.Л.И.М.П.
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 янв 2012, 23:31
Сообщений: 1621
Изображения: 0
Рекордсмен в играх: 2
Благодарил (а): 449 раз.
Поблагодарили: 518 раз.
Арсенал: в ожидании
Город: Крым
Пол: Муж.
Пункты репутации: 3
serg писал(а):
Продажа платья
И 3-я страница тоже интересна :-) .

;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) чуть не сдох!!!

_________________
...sed magis amica veritas!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 17 янв 2013, 17:22 
Не в сети
Член клуба О.Л.И.М.П.
Член клуба О.Л.И.М.П.
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 13:09
Сообщений: 798
Изображения: 0
Откуда: Born in USSR
Благодарил (а): 873 раз.
Поблагодарили: 525 раз.
Арсенал: Colibri_00079+SWFA SS x16
Город: Азовские берега
Имя: Алексей
Пол: Муж.
Пункты репутации: 3
serg писал(а):
Не анекдот, конечно, но новую тему создавать не стал. Считаю, тут самое место:
Продажа платья
И 3-я страница тоже интересна :-) .

Хоть тут харьковский форум-улыбнул :-) ;;-))) :-)
внимательно на фото платья крупным планом :bra_vo: дурам

_________________
С уважением
Алексей


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 18 янв 2013, 15:47 
Не в сети
Новичок
Новичок

Зарегистрирован: 28 апр 2012, 13:42
Сообщений: 3
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Арсенал: иж 60
Город: varva
Пол: Муж.
Пункты репутации: 0
:hi_hi_hi: ;;-))) :cry_ing: :-)


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 18 янв 2013, 16:12 
Не в сети
Интересующийся
Интересующийся

Зарегистрирован: 01 фев 2012, 17:23
Сообщений: 42
Откуда: Крым
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 32 раз.
Арсенал: Shanghai B5, Hammerli 900Combo
Город: Красноперекопск
Пол: Муж.
Пункты репутации: 1
Ну тогда еще забояню, может кто не видел (да простят админы за картинку в анекдотах):
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 18 янв 2013, 16:29 
Не в сети
Участник
Участник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 09:59
Сообщений: 752
Благодарил (а): 618 раз.
Поблагодарили: 489 раз.
Арсенал: ВАМ 50 кал.4.5 МТС VIPER 4-16x50, МС 7х21х50.
Город: Сумская обл.
Пол: Муж.
Пункты репутации: 5
serg писал(а):
Не анекдот, конечно, но новую тему создавать не стал. Считаю, тут самое место:
Продажа платья
И 3-я страница тоже интересна :-) .


ЯД :co_ol: .Вот они анекдоты с нашей жизни :-) :-) :-) .

_________________
Бояться нужно не смерти, а пустой жизни.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 18 янв 2013, 18:05 
Не в сети
Член клуба О.Л.И.М.П.
Член клуба О.Л.И.М.П.
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 фев 2012, 22:20
Сообщений: 2149
Благодарил (а): 1530 раз.
Поблагодарили: 454 раз.
Арсенал: Зораки ультра, булка...
Город: Донецкая обл.
Имя: Николай
Пол: Муж.
Пункты репутации: 6
Не понял... Из ВАШЕЙ жизни????? :sh_ok:
Серёжа, так это ты кроссовки и чайник продаёшь? Ну.... Платье явно не ты... ;;-))) ;;-))) ;;-)))


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 23 янв 2013, 00:15 
Не в сети
Член клуба О.Л.И.М.П.
Член клуба О.Л.И.М.П.
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 янв 2012, 23:31
Сообщений: 1621
Изображения: 0
Рекордсмен в играх: 2
Благодарил (а): 449 раз.
Поблагодарили: 518 раз.
Арсенал: в ожидании
Город: Крым
Пол: Муж.
Пункты репутации: 3
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
---------------------------------------------------------------------------------
- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, ебутся!
---------------------------------------------------------------------------------
За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво.
Проехали засаду ГАИшников.
Муж: "Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блять!"
---------------------------------------------------------------------------------
Укрaїнське село,глибока ніч. Під вікном хaти (шопотом):
- Петро....Петро!
із хати(важким шопотом)
- Шоо-о?
- Куме виходьте!
- А шо трапилось?
- Я тут горілочки приніс, сальце, варенички, грибочкі-гірочки, ... пішли вип'ємо!?
- Тa не можу я!
- А шо трапилося,може захворіли куме???
- Тa ...жінку їбу я, будь воно нелaдно...,а проснеться виєбе нас обох!
-----------------------------------------------------------------------------------
- Моисей Соломонович дорогой,а что это у вас левый глаз такой опухший?
- Да представляете Натан Израэлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все интеллигентные и культурные люди...
И тут пришел муж Виктории Фёдоровны - бывший военный - и влез в разговор.
Говорит: "Был у меня один хуй в роте... ".
Ну и я грешным делом решил его "поправить": "Не в роте, а во рту"...

_________________
...sed magis amica veritas!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 23 янв 2013, 18:30 
Не в сети
Участник
Участник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 09:59
Сообщений: 752
Благодарил (а): 618 раз.
Поблагодарили: 489 раз.
Арсенал: ВАМ 50 кал.4.5 МТС VIPER 4-16x50, МС 7х21х50.
Город: Сумская обл.
Пол: Муж.
Пункты репутации: 5
К-я писал(а):
Не понял... Из ВАШЕЙ жизни????? :sh_ok:
Серёжа, так это ты кроссовки и чайник продаёшь? Ну.... Платье явно не ты... ;;-))) ;;-))) ;;-)))



Не Коль, не мое хозяйство........ :-)
Ну вас Донецких олигархов нам не понять :-) .У всей Украины наша жизнь, а у вас видите ли своя, какая то особенная :-).То вам лимоны с пивом подавай ,то мы вино делать не хотим...... БАЛОВАННЫЙ ::yaz-yk: .

_________________
Бояться нужно не смерти, а пустой жизни.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 23 янв 2013, 19:45 
Не в сети
Член клуба О.Л.И.М.П.
Член клуба О.Л.И.М.П.
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 фев 2012, 22:20
Сообщений: 2149
Благодарил (а): 1530 раз.
Поблагодарили: 454 раз.
Арсенал: Зораки ультра, булка...
Город: Донецкая обл.
Имя: Николай
Пол: Муж.
Пункты репутации: 6
Hunter.Ser писал(а):
Не Коль, не мое хозяйство........

;;-))) ;;-))) ;;-)))
Серёж, ты какое "ХХХазяйство" имеешь в виду?
;;-))) ;;-))) ;;-)))


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 24 янв 2013, 06:12 
Не в сети
Участник
Участник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 09:59
Сообщений: 752
Благодарил (а): 618 раз.
Поблагодарили: 489 раз.
Арсенал: ВАМ 50 кал.4.5 МТС VIPER 4-16x50, МС 7х21х50.
Город: Сумская обл.
Пол: Муж.
Пункты репутации: 5
К-я писал(а):
Hunter.Ser писал(а):
Не Коль, не мое хозяйство........

;;-))) ;;-))) ;;-)))
Серёж, ты какое "ХХХазяйство" имеешь в виду?
;;-))) ;;-))) ;;-)))


Да все то которое ты мне клеил :-) .

_________________
Бояться нужно не смерти, а пустой жизни.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 10 фев 2013, 21:52 
Не в сети
Интересующийся
Интересующийся
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 фев 2012, 17:55
Сообщений: 56
Откуда: Северодонецк
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 10 раз.
Арсенал: bam-3
Город: Северодонецк
Пункты репутации: 0
- А как вообще люди придумали хуй сосать?
Они лежали, еще не отойдя от любовной схватки, и курили одну сигарету на двоих.
Иван глубокомысленно затянулся:
- Это старая история. Даже не история, а целая легенда.
- Расскажи, а? – загорелась она. - Я так люблю тебя слушать!
- В последней фразе слово «слушать», по-моему, лишнее.
- Ну не выступай, рассказывай!
- Ладно, внимай, - Иван загасил сигарету и начал:
«В незапамятные времена жила-была глупая девка. Она была такая глупая, что постоянно ходила в гору, разбивала во время молитвы лоб, причем попУ, а если ее посылали за бутылкой, одну и приносила.
Родители ее переживали:
- Откуда эта напасть? – спрашивала мать у отца. – Почему у ней мозги не работают?
- Ее мозги в цирке лилипутов должны выступать, а не работать. Если они вообще есть. Давай ее из дома выгоним, пусть себе ума поищет.
Так и сделали, выгнали девку из дому и пошла она ум искать.
Долго ли коротко, но дошла девка до места невиданного, забором огороженного. На заборе - проволока колючая, а на воротах звезды нарисованные. Смотрит – солдат грибок охраняет. Не тот, который на ногтях, а от солнца. Только подошла, а он:
- Стой! Стрелять буду!
Девка ему:
- Не стреляй!
- Глупая ты! – удивился солдат. – Если я не выстрелю, как же я тебя убью?
- Я и правда глупая. А ты наверное очень головастый, раз догадался!
- Скажу тебе по секрету, девонька, мужики чаще не головой думают!
- А чем?!
- Вот этим! – и солдат вынул из штанов внушительных размеров хуй. – Открывай рот, щас мы будем тебе в голову знания пихать.
И впихнул.
- Ну чо, прибавилось ума? – спросил он, застегивая ширинку.
- Не знаю на счет ума, но по-моему меня на халяву трахнули!
- Вот видишь – соображать стала! – сказал солдат и пошел дальше грибок охранять».
- Ну что, поняла? – закончив, спросил Иван подругу.
- Нет, глуповатая я сегодня. Надо бы ума поднабраться.
И ее золотистая головка исчезла под одеялом.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 14 мар 2013, 21:46 
Не в сети
Интересующийся
Интересующийся
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 фев 2012, 17:55
Сообщений: 56
Откуда: Северодонецк
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 10 раз.
Арсенал: bam-3
Город: Северодонецк
Пункты репутации: 0
9 февраля муж установил и зарегистрировался в игре "Мир танков"
А на 14 февраля я получила в подарок вибратор ...
Вот сижу и думаю, эти два события как-то между собой связаны, или нет :(


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 18 мар 2013, 22:09 
Не в сети
Интересующийся
Интересующийся
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 фев 2012, 17:55
Сообщений: 56
Откуда: Северодонецк
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 10 раз.
Арсенал: bam-3
Город: Северодонецк
Пункты репутации: 0
http://korzik.net/humor/45042-a-chlen-o ... azhet.html просто в ужасе. :sh_ok: ;;-)))


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 18 мар 2013, 23:06 
Не в сети
Интересующийся
Интересующийся

Зарегистрирован: 20 дек 2012, 17:58
Сообщений: 81
Благодарил (а): 5 раз.
Поблагодарили: 34 раз.
Арсенал: много чего
Город: маяк
Пол: Муж.
Пункты репутации: 0
Сапожник блеать)) коменты просто жесть :-) :-) :-)


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 06 июн 2013, 10:56 
Не в сети
Член клуба О.Л.И.М.П.
Член клуба О.Л.И.М.П.
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 янв 2012, 23:31
Сообщений: 1621
Изображения: 0
Рекордсмен в играх: 2
Благодарил (а): 449 раз.
Поблагодарили: 518 раз.
Арсенал: в ожидании
Город: Крым
Пол: Муж.
Пункты репутации: 3
 "РАССКАЗ"
Плачьте вместе со мной!
Сижу дома, дрочу на Сашу Роуз. Главное, блять, никого не трогаю. Тут звонок в дверь, не вовремя как всегда. Бережно кладу богатыря в семейки, надеваю треники и злой иду открывать. Кого там хуи принесли? Небось, соседка-бабка попиздеть пришла, что громко камеди клаб смотрю ночью. А я может, люблю телек громко смотреть. Вдруг шутку зачётную пропущу или новость важную нахуй.
Открываю дверь, а на пороге нихуя не соседка, а два мужика. Ахуевших мужика я бы сказал. Оба в чёрных очках и кожаных плащах, несмотря на тёплый вечер. Люди в чёрном блять ни сесть, ни как вы догадались, встать. Оба небритые и качанные-раскачанные блять. Один, правда, невысокий крепыш, второй под два метра амбал. Крепыш улыбнулся.
- Алексей?
- Алексей – нервно подтверждаю. Хуле может чо дельное предложат. Не зря же имя моё узнали.
Крепыш улыбнулся ещё шире и посмотрел на напарника. Двухметровый амбал размахнулся и как ебанёт меня в челюсть. Правый боковой – зафиксировал я для себя. В голове, что-то хрустнуло, в челюсти клацнуло. Свет потух. Я ушел в темноту.
Очнулся я от прохладной водички, стекающей по моей голове. Амбал стоял надо мной и поливал мне голову из моей же баклажки.
- Это питьевая мудак… – возмутился тихо я. Потом вспомнил, как меня лихо послали в нирвану и замолчал. Напротив меня сидел крепыш и всё так же улыбался. В руке он держал какую то квадратную хуйню.
- Ты ведь не хочешь больше получать в ебач Алексей? – вежливо спросил он.
Я замотал головой. И тут крепыш чем-то щёлкнул и я опять погрузился во тьму. Оказывается в руке его была не хуйня, а какой то неебацца мощный прожектор. Такие, только послабей раз в 500, я видел в фильмах где были сцены с допросами. Я моментально потерял процентов 90 зрения. «Хуя себе, думаю. Пол Воронежа можно этой хуйнёй осветить». Сижу, тру глаза, прихожу в себя. А сам задаю сам себе резонный вопрос, какого им хуя надо. Решаюсь озвучить мысли.
- Вам собственно, какого хуя? – спрашиваю, не переставая тереть глаза – и можно выключить эту хуйню, я и так за электричество нихуёво должен, а тут две тыщи ватт минимум.
- Ты в курсе Алексей, что ты избранный – неожиданно спросил меня крепыш и потушил прожектор.
- Кто, в пизду, избранный?
- Ты.
В голове у меня и так играл нихуёввый рок-н ролл, а сейчас вообще начал хэви-металл выстукивать. Я протёр глаза. Зрение постепенно возвращалось.
- Я конечно извиняюсь – промямлил я – но вы по-моему граждане квартирой ошиблись. Я в зоопарке работаю. Ночным сторожем. Давайте на выход, хуле.
- Так ты нам и нужен, Нео.
- Кто блять? – испугался я.
- Ты - весело подтвердил крепыш. – Ты Нео. Ты опять же пятый элемент.
Я так понимаю, что мужики или с психушки только, укол пропустили сегодня или на тяжёлых наркотиках сидят. Сознание немного вернулось ко мне.
- Мужики – говорю – пятый, так пятый. Хоть восьмой. Мне то хуле? Я не против. Давайте я вас чаем напою с печеньем, а то мне сейчас на работу ещё чухать. Ты там не всю воду вылил, гандон? На чай хватит? – спрашиваю амбала. Тот озадаченно начал рассматривать бутылку.
- В том то и дело, что тебе сегодня на работу Лёха – дружески хлопнул меня по плечу крепыш. – Ты сегодня перейдёшь на сторону добра. И денег срубишь. Долларов пятьсот. Как тебе?
Зрение вернулось окончательно.
- Пятьсот? – спрашиваю – Пятьсот как раз нормально. Хотя как по мне шестьсот вроде как больше. Нет?
- Договорились – крепыш протянул руку. Я её пожал. А то ещё, думаю, чего доброго опять правый боковой прилетит или хуйню эту ядерную включат.
- Чо хоть делать? – спрашиваю – Криминал, блять, мутите?
- Да ты Лёха за кого нас держишь? Мы сейчас очень сильно обидимся. Мы представляем интересы Воробушкина Алексея Степановича, тёски твоего.
Ёб вашу мать, кто тут у нас про этого ёбаного олигарха Воробушкина не слышал? У всех в городах олигархи, как олигархи, а нам самый ебанутый достался. Главное, если, ему в голову чото ебанёт, то он нахуй весь город на уши поставит, но блять сделает по своему. То центр города перекроет на моцике рысачит, то на коне по улицам скачет. Я резко пожалел о том что на 600 бачей подписался. Может ему яйца мои нужны или ещё чото поважней. Этот Воробушкин вбил себе в голову, что в этом ебаном мире должен попробовать абсолютно всё. Даже выебать козу и слетать на луну. И средства не важны совершенно. Важна цель. И если насчёт луны я не уверен, то думаю, с козой он уже разобрался.
- И что от меня нужно? – спрашиваю я с пролетарской ненавистью.
- В общем, нам нужен пингвин из твоего ебучего зоопарка. Если завтра утром у Алексея Степановича не будет пингвиний суп на завтрак, нам с Генчиком пися. А мы и тебя зацепим понял, дурак? Ты же его знаешь.
- Знаю. – говорю. – Будет у вас пингвин, хуле. Супа он захотел. Вот уже пизданутый.
- Ты потише про шефа – подал наконец голос Гена.
Крепыш радостно потёр руки.
- Видишь Генчик – обратился он к амбалу. – Лёху можно было не пиздить. Наш человек. А то я думал у вас там все ёбанутые. Директор зоопарка в командировке, заместитель чуть не убила нас, электрочайником за какую-то птицу ебанутую, ещё и нелетающую оказывается нихуя. А нам завтра на утро нужна эта ёбань или нам край. Мы и так уже три квеста завалили, да Генчик?
Амбал кивнул и вернул мне бутылку с питьевой водичкой в знак примирения. Я выпил немного.
- Чего делать то? – спросил я.
Они ушли минут через 10, оставив 200 долларов и инструкции. Я выпил чаю, набрал печенья и двинул на работу. Иду, блять, и думаю. А какого собственно хуя, я должен отдавать кому то, этих в принципе безобидных птиц? Должен вам сказать ребята, что с пингвинами я подружился больше всего. Их у нас и так всего двое. Глаша и Рома. Конечно, они трохи ебанутые срут безмерно и крякают противно, но блять хуле? Волки на меня враждебно смотрят, медведь вообще сука рычит, обезьяны ржут надо мной и пердят сильно. Зебра раз укусила, а верблюд чуть не обоссал как то. Реакция моя феноменальная спасла. Только пингвины из всей фауны ко мне с уважением относятся. Правда я их по незнанке в первую рабочую ночь печеньем накормил и они весь день зелёной хуйнёй дрыстали, но я ж не знал тогда, что эти маленькие мудаки из Антарктиды тока рыбу уважают.
Короче перемкнуло меня и решил я птиц отстоять. Пошел, думаю, ты нахуй, со своим супом, олигарх ёбаный. Правда как отстоять птиц, я не знал. Решил позвонить своему другану Серёге. Тот хоть и ебанутый, но это мне сейчас и нужно.
- Серёга, что делаешь? – звоню.
- Ебу Наташу Королёву – это Серёга так шутит. Хотя зная его, хуй знает…
- Короче помощь нужна по твоей части – ну и ввожу его в курс дела.
- Гамно вопрос – согласился Серёга – я за 600 бачей любого слона ушатаю, не говоря о каких то ёбаных курицах.
- Дурак – говорю – я их спасти решил.
- Гамно вопрос – опять согласился он – я за птиц этих, любого олигарха ушатаю вместе с братвой. Знаешь, как я пингвинов люблю? Или как их там блять?
- Знаю – вздохнул я. Чувствую, зря его пригласил – Приезжай хуле.

Серёга приехал не один. С короткой сапёрной лопатой.
- Тебе лопата нахуя? – интересуюсь с тревогой.
- Как это? Здрасте. Во-первых, это оружие, я недавно одного осла по коленной чашечке притулил, так он неделю на больничке отдыхал. Во-вторых, надо твоих друзей разделать и прикопать будет. Ты тигров, надеюсь, не кормил ещё? А волков?
Я вздохнул.
- Серый, никакого криминала – я просто хочу отпор дать небольшой. Забор тут хороший. Менты не помогут, они на их стороне. Нам самим нужно перекрыть все лазейки. И всё. Лишь бы до утра протянуть.
- Какие в пизду лазейки - расстроился Серый – ты меня нахуя пригласил? Лазейки проверять свои?
- Да. И всё. Убивать никого не нужно.
- Давай хотя бы волков на них натравим – попросил расстроенный Серёга.
- Посмотрим – говорю я, чтоб совсем друг не упал духом.

Ровно в 2 часа ночи зазвонил телефон.
- Алексей? – от вежливости крепыша, меня начало подташнивать.
- Нет. Пушкин – начал хамить я.
- Как там наши птички? Мы везём клетку и…
- Они неожиданно скончались – пизданул я и выключил телефон.
Серёга перевёл лопатку в рабочее положение.
- Вешайтесь суки – зловеще прошипел Серёга. Меня передёрнуло.
Пока мы ждали, Серёга ходил по зоопарку. Мельком взглянул на пингвинов. Подразнил обезьян. И долго и задумчиво разглядывал волка. Волка звали Тимофей. Он был стар и вполне добр. Хотя волк есть волк. С лёгкостью отгрызёт тебе яйца и как ни в чём не бывало и пойдёт спать. Зверь хуле.
- Лучше б они волка хотели забрать – зачем то пизданул Серёга.
После звонка мы минут 20 провели в кустах, наблюдая за дорогой. Никто не появлялся. Серёга даже задремал. К зоопарку по-другому никак не проберёшься. С одной стороны большой ручей с камышами, с другой стена здания. Оставалась огромная хорошо освещённая лужайка, да центральный вход. На центральном входе мы и засели в кустах, не забывая поглядывать и на лужайку. Наконец примерно в 2-30 мелькнул свет фар и на огромной скорости к нам подъехали два джипа. «Хуя себе. Целая армия». Подумал я.
- Серый, ты готов? – спросил я друга и оглянулся. Серёги нигде не было. Я осмотрелся. Он исчез. Меня начало трусить.
Из машин вывалило человек шесть. Крепыш подошёл к воротам. В руке он держал всё тот же прожектор.
- Лёха! – крикнул он – Я думал ты мужик, а ты, из-за каких-то уток, сейчас попадёшь по крупному. Вот 400 бачей, как договаривались, давай открывай блять ворота.
Я сижу, дыхание перекрыл. Отключил большинство функций своего организма. «Где, блять, Серёга» думаю.
- Ладно – крикнул крепыш и зажёг свой прожектор. В зоопарке сразу стало светло как днём. Прожектор ударил по кустам, где я притаился. Такое впечатление, что мне просветили все кости. Я упал плашмя и пополз за угол в сторону клеток со зверями. Впрочем, меня увидели. Краем уха, я услышал, что-то типа доставай лестницу. Дела думаю блять. Лестница у них…
Как только я заполз за угол, сразу прижался к стенке. Возле ворот, как я понял, шла возня с установкой лестницы. Ну суки, думаю. Я упал на четвереньки и пополз вглубь зоопарка. Впрочем, полз я недолго. Пока в Тимофея не уткнулся.
Волк стоял возле бассейна с утками и спокойно на меня смотрел. Скрывать не стану, похудел я сразу на пару килограмм. Меня начало кидать то в жар, то в холод. Сфинктер тоже начал пульсировать, пытаясь сдержать страх, рвущийся наружу. И хоть волки за воротами гораздо опасней, этот то был прямо перед носом. Тимофей подошёл ко мне и обнюхал.
- Фу, брысь – начал я, что то лепетать. – Фу Тима.
Волк посмотрел на меня печальным взглядом, видимо я не представлял гастрономической ценности, развернулся и потрусил, куда-то в темноту. Я пощупал свои штаны. Сухо. Надо грести к своей сторожке блять. Ну их нахуй всех этих пингвинов, пусть забирают. Жизнь дороже. Я, как можно тише, стараясь не шуметь, пополз вдоль бассейна. До сторожки, было метров 80. Проползая мимо домика уток, я там заметил какое-то движение. Тут же меня ухватили за ногу. И тут опять сфинтер меня не подвёл. Сдержал натиск сумасшедшего страха идущего по прямой кишке навстречу весенней ночи. Меня затащили как кусок тряпки в утиный домик. Это был Серёга.
- Серёга блять, придурок, где ты лазишь и какого хуя Тимофей бегает, ёб твою. –наехал я.
- Так это я его выпустил – хуле засиделся волчара без охоты, а тут такая возможность.
- Ты бы тигров ещё выпустил, мудак – начал я.
- Так я и тигров выпустил – серьёзно сказал Серёга. – и ещё этого пидараса, как его…бурый который?
- Медведя что ли? - мне стало хуёво.
- Да вроде. Ещё макак, хотя знаешь Лёха, бойцы они слабые. Орут только, как ебанутые. Зря выпускал.
- Кого ещё? - совсем упавшим голосом спросил я.
- Верблюда.
- Его нахуя?
Серёга удивлённо на меня посмотрел.
- Он же корабль пустыни. В войне знаешь корабли нихуя не лишние. Двухпалубник тем более…
- Ясно - говорю. – Змей надеюсь не выпустил?
Серёга хлопнул меня по плечу.
- Не сцы Леха, щас зверюшки дадут этой гопоте просрацца, и спать лягут. А утречком, мы по тихому свалим. Тут домик комфортный, сиди отдыхай. Только воняет помётом конечно нихуёво…
Я психанул.
- Ты понимаешь придурок, что если животные покалечат кого то или сожрут, меня лет на 200 посадят. Ебаный ты осёл…
- Лёшкааааааа – услышали мы совсем рядом. Видать эти козлы уже осилили забор и приближались к нам. – Лёхааааааа, выходи подлый трус…
Мы затихли. Я выглянул в окно. К нашему домику приближались трое. Включая ёбанного крепыша с прожектором. Тот шёл и освещал наш домик.
- Андрюха, проверь домик – сказал он говнюку, тоже, между прочим, в черном плаще. Дресс код, смотрю, рулит в их гестапо.
Андрюха подходил к нам вразвалочку. Я начал считать секунды до своей гибели. Серёга сжал лопату, аж пальцы захрустели. Когда до домика оставалось метров пять, Андрюха выключил развалочку, развернулся и пиздец как реактивно двинул в направлении выхода с околосветовой скоростью.
- Атас блять – крикнул он своим.
Мимо нас пробежал лев Боря.
Дальше события развивались как во сне. Три здоровенных мужика отбрасывая огромные тени от брошенного крепышом прожектора, нарезают молча к выходу. За ними огромными прыжками бежит лев.
- Щас он их схомячит – предположил Серёга.
Вы видели когда-нибудь по телеку, как охотится лев? Бежит этакое хуйло злое за антилопой, потом прыжок и пиздец. Тут думаю, тоже самое щас…ага хуй. Эти черти так дали по коробке, что лев немного охуел. Антилопы сосут. Пацыки развили такую скорость, что еле-еле у лестницы оттормозились. Лев от такой прыти немного залип и начал что-то вынюхивать. Затем совсем сбился со следа и потрусил к нашему домику. Я опять приготовился умирать.
Борька пидарас, начал подозревать, что в домике притаился ужин и резво двинул к нам. В трёх метрах он остановился и повернулся в сторону ворот. Там происходило какое то движение. Через секунду из мрака с ещё большей скоростью к нам приближались всё те же три тени. «Совсем ебанулись» успел подумать я. Перепрыгнув через охуевшего льва, они растворились среди клеток. За ними бежал медведь. Совсем потерявшийся от таких раскладов Борька, двинул следом за этой компанией.
- Бляяяяяяяяять – заорал крепыш где то в темноте.
- Молоток, что медведя выпустил – поблагодарил я Серёгу.
- Я его ещё и раздраконил – похвастался Серый.
- Как это? – испугался я.
- По голове дрыном ёбнул. Перед тем как выпустить.
- Молодец – говорю - вешайся теперь – я расстроился и сел на птичий помёт.
Пару минут мы ничего не слышали вообще. Потом вдалеке услышали дикий рёв и возню. Мне стало хуёво. Каждые секунд 10, я проверял штаны. Затем опять всё стихло. Я посмотрел в сторону клеток и охуел. К нам крался крепыш. Плаща на нём уже не было, штаны были изорваны в клочья. Через секунду он уже сидел с нами.
- Нихуёвое вы убежище нашли. – сказал он мне и кивнул в сторону Серёги – А это кто?
- Я друг его. Сергей. - сказал Серёга и протянул крепышу руку. – Я ему помогаю этих куриц охранять. Как там обстановка?
- Виталик – крепыш пожал Серёге руку. – дать бы вам по ебалу пацаны, да времени нет. Вы нахуя зверей выпустили?
- Они сами – промямлил я.
- Нихуя не сами – встрял Серёга – Я их выпустил, что б вы пидарасы фазанов не похитили.
- Нам фазаны нахуй не нужны. Нам пингвины, дурак.
Серёга охуевший посмотрел на Виталика, потом на меня. Затем резко выбежал из домика и рванул в сторону клеток.
- Это что за манёвр? – удивился Виталик – У него с колокольней проблем нет?
- Есть немного - честно сказал я. – Ты как спасся?
- Меня медведь со львом делить начали, а я под шумок съёб. Не знаю, блять конечно кто там царь этих ёбаных зверей, но медведь по моему льву ебало начистил легко.
- Дела - говорю.
- Пацыки успели до клеток добежать и позакрываться, а я об питона споткнулся.
- Охуеть. Куда это Серёга рванул?
Через минуту к нам забежал Серёга с пакетом из супермаркета. Там что то трепыхалось и чирикало. Мы заглянули в пакет. Там сидел пингвин.
- Еле успел этого пидараса спасти – похвастался Серёга – второго питон схомячил. И этого намеревался.
- Как это схомячил? – охуел я.
- Понимаешь, я в темноте перепутал и взял выпустил этих маленьких вонючек на волю. А фазанов наоборот запер в курятнике. А тут такие дела. Вот спас. Принимай товар.
- Ты ебанулся Серёга? Он сейчас вой поднимет, все звери сбегутся. – я выпустил пингвина из пакета.
Тот смешно начал расправлять крылья и оглядываться. Вел, впрочем, себя тихо. Затем подошёл к Виталику, посмотрел на него и начал теребить клювом лохмотья от штанов. Виталик погладил его. Пингвин опять, что-то крякнул и насрал Виталику на туфлю.
- Смешной гандон – резюмировал Виталик, оттирая платком какашку.
- А ты борщ хотел из него сварганить, Чикатило птичий блять – пристыдил его Серёга. –Хотя шашлык можно было из него зафаршмачить знатный. – мечтательно продолжил он.
- Слыште, вы хуже зверей – подал я голос.
- Только не медведя – поправил меня Виталик. – Медведь у вас вообще ебанутый на всю голову. Андрюху чуть не схавал. Хотя блять птицу реально жалко. Такой беспомощный уродец. Срёт сука, правда как подорванный.
Пингвин тем временем обосрал Виталику вторую туфлю. Тот оттирая пингвинье дерьмо предложил.
- Я де то читал, что пингвинье мясо нихуя не вкусное. И чем то кошачье напоминает. Я вот думаю пацыки, если выберемся живыми из ваших ёбаных джунглей и вы мне дадите пингвина, чтоб всё было типа реалистично, а мы боссу кошака сварганим. Тем более сбили одного прыткого по пути сюда.
- После сегодняшней ночи, ты ему целый зоопарк сможешь сварганить – встрял Серёга.
- А повар хули? – поинтересовался я.
- Повар наш человек. Степаныч недавно заказал какую то хуйню из говядины и попросил побольше чеснока. Ну повар наш и ебанул побольше. Так Степаныч заставил потом повара три головки чеснока сожрать за такой перебор. Так что если мы ему пингвина привезём, он всё равно его какой-нибудь собачатиной накормит. Или ещё чем нибудь похуже.
Я постарался не думать, что ещё может быть хуже собачатины. Хотя такой вариант меня устроил.
- Как выбираться будем? – спросил я.
- Это мы у тебя должны спросить – Виталик сидел и гладил пингвина, тот тоже проникся к Виталику доверием. – ты тут босс. Веди Сусанин, ёб твою.
- Есть одно дерево возле забора. По нему можно выбраться на ту сторону.
Мы втроем вышли из домика. Стояла чудная весенняя ночь, изредка нарушаемая звериными рыками. Впрочем, рыки эти бляцкие были вдалеке. Пингвина запихнули обратно в пакет. Мы дали копоти в сторону спасительного дерева. Первый влез на него Серёга и взял паке
т. Я только собрался взбираться, как из темноты нарисовался Тимофей. Он стоял и разглядывал Виталика.
- Он безобидный, Виталик. И вообще волк волка…. – подал голос я, но Виталик уже нарезал в сторону забора. Тимофей резво побежал за ним.
Вы смотрели в детстве или там юности фильмы про ниндзей? Видали, как они летают, что птицы по крышам и другим ебаным строениям? Так вот Виталик оживил воспоминания моей юности. Он перелетел пятиметровый забор, как будто это была лёгка оградка. Через секунду, он уже разглядывал охуевшего Тимофея с другой стороны.
- Вы меня уже заебали сёдня, пидарасы. – пожаловался он Тимофею.
Бесчувственный волк не понял его и побежал ко мне. В этот раз его намерения безобидными не выглядели. Поэтому я включил режим обезьяны и вскарабкался на дерево. Через минуту, мы все стояли по ту сторону забора. Серега, зачем то показал волку дулю.

Неделю спустя сижу дрочу дома, никого не трогаю блять. С зоопарка ясен хуй меня выперли, поэтому дрочить можно было хоть целые сутки. Однако я не злоупотреблял. Тут звонок в дверь. Иду открывать дверь со здоровым человеческим похуизмом. На пороге всё те же два знакомых амбала. Виталик и Гена. В новых чёрных плащах.
- Здоров мужики. Проходите. Пиздить меня не нужно. – говорю я старым друзьям. – Чай будете? С печеньем?
- Нахуй нам твой чай. Шефу так понравился суп из пингвина, что мы уже заебались котов по подворотням искать. Деликатес говорит блять. Еле время нашли заехать. Ладно, мы не поэтому поводу. Мы рыбы привезли. – Виталик достал из пакета рыбу.
Глаша почуяв запах рыбы выглянула из за дивана и с радостным чириканьем ломанулась к Виталику. Тот бросил рыбу прямо мне на ковёр. Глаша махнула её и посмотрела с надеждой на счастливого Виталика. Тот достал ещё одну и погладил пингвина.
- Не, ну до чего же чудной мудак – радостно сказал Виталик.
- Это баба – поправил его я.
- Похуй – сказал Виталик и начал оттирать с туфли Глашину какашку.

_________________
...sed magis amica veritas!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты 18+
СообщениеДобавлено: 06 июн 2013, 21:23 
Не в сети
Интересующийся
Интересующийся

Зарегистрирован: 01 фев 2012, 17:23
Сообщений: 42
Откуда: Крым
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 32 раз.
Арсенал: Shanghai B5, Hammerli 900Combo
Город: Красноперекопск
Пол: Муж.
Пункты репутации: 1
;;-)))


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 184 ]  На страницу Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group (блог о phpBB)
Сборка создана CMSart Studio
Русская поддержка phpBB

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика