Элитные бытовые товары для домохозяек
www.radiobells.com #radiobells_script_hash
Нравится


Текущее время: 28 апр 2017, 18:49

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 199 ]  На страницу Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты.
СообщениеДобавлено: 18 мар 2013, 21:31 
Не в сети
Член клуба О.Л.И.М.П.
Член клуба О.Л.И.М.П.
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2012, 22:21
Сообщений: 2086
Изображения: 0
Рекордсмен в играх: 3
Благодарил (а): 583 раз.
Поблагодарили: 679 раз.
Арсенал: ПСП+ОП и ППП с ГП+ОП
Город: Полтава
Пол: Муж.
Пункты репутации: 4
Ну или дыней по тыкве!

_________________
Нечего на ружьё пенять коли руки кривые!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  

СУПЕРПРОЧНЫЕ ЗОНТЫ! ГЕРМАНИЯ!  МАГАЗИН ЗОНТОВ В СЕВАСТОПОЛЕ!

         

 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты.
СообщениеДобавлено: 23 мар 2013, 21:28 
Не в сети
Участник
Участник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 25 ноя 2012, 18:48
Сообщений: 625
Изображения: 4
Откуда: СССР
Благодарил (а): 164 раз.
Поблагодарили: 218 раз.
Арсенал: Хатсан 44-10 булочка
Город: Черновцы
Имя: Виталий
Пол: Муж.
Пункты репутации: 0
Анегдот: Приходит сынок к папе, и говорит:
Папа сделай мне пожалуйста лук, а то у всех ребят есть а у меня нету.
Отец сделал крутой лук и офигительную стрелу,и говорит:
Сынок я стрельну первым, для проверки.
Стрельнул и бабах брях попал соседу в окно. И говорит:
Сынок мол иди к соседу и скажи что это ты сделал,я тебе дам 20 баксов.
Сын пошел к соседу и вернулся и сказал:
Папа есть две плохие новости.
Какие спрашивает отец?
Папа ты попал стрелой соседу в пенис!
А вторая плохая новость какая,спрашивает отец?
Сын говорит-папа ты этой же стрелой попал маме в щёки!

_________________
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается...


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты.
СообщениеДобавлено: 18 июн 2013, 10:04 
Не в сети
Интересующийся
Интересующийся

Зарегистрирован: 01 фев 2012, 17:23
Сообщений: 42
Откуда: Крым
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 32 раз.
Арсенал: Shanghai B5, Hammerli 900Combo
Город: Красноперекопск
Пол: Муж.
Пункты репутации: 1
Историйка с просторов, вроде не шибко бородатая, несмотря на семимесячную давность:
Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку:
— Алло…
В ответ юношеский голос радостно и громко заясняет:
— ГОВНО!!! Ха-ха-ха… и вешает трубку…
Через три минуты опять звонок:
— Да…
— ГОВНА!!! Ха-ха-ха… и недоросль снова бросает трубку…
Номер говнюка вижу, но разговаривать в дороге неудобно, поэтому медленно закипаю… Третий звонок… Спрашиваю с лоб:
— Пацан, тебе что надо то?
Видимо сбившись с рифмы, через некоторую паузу недоросль всё же находит показавшееся ему ну очень остроумным:
— Е… СЯ ХОЧУ!!! ХА-ХА-ХА… и новоявленный Казанова, очевидно довольный собой, нажимает отбой…
Наконец добравшись до места, перекуриваю — чтобы успокоиться… Попутно обдумываю произошедшее и прикидываю план «мести»… Видимо пацан не сообразил, что звонит со своего домашнего на мобильный и его номер мне уже известен (у меня 11-значный федеральный номер мобильного совмещён с 7-значным городским — удобно для работы) и веселится, названивая на произвольные 7 цифр, пока родителей нет дома…
Как известно, месть это блюдо, которое должно подаваться холодным… Выждав примерно час, звоню на номер «весельчака»… Трубку поднимает женщина, судя по голосу, средних лет:
— Алло…
— Здравствуйте, мне с вашего телефончика звонили.
Она пытается сообразить:
— Может муж утром, насчёт холодильника?
План мести оформился окончательно… Максимально поставленным голосом а-ля оператор службы «Скучаешь? Позвони нам» выдаю:
— О нет, мадам… Нам около часа назад звонил молодой человек… Это служба секс по телефону… Уточните пожалуйста реквизиты, куда высылать счёт за оказанные услуги?
С той стороны повисает предгрозовая пауза, закончившаяся через пару секунд громовым раскатом:
— САШАААА… А НУ КА ИДИ СЮДА, МЕЛКИЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ… и связь уже привычно прерывается…


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты.
СообщениеДобавлено: 03 июл 2013, 09:09 
Не в сети
Член клуба О.Л.И.М.П.
Член клуба О.Л.И.М.П.
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 янв 2012, 23:31
Сообщений: 1859
Изображения: 0
Рекордсмен в играх: 2
Благодарил (а): 419 раз.
Поблагодарили: 486 раз.
Арсенал: в ожидании
Город: Крым
Пол: Муж.
Пункты репутации: 3
 "ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ"
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

_________________
...sed magis amica veritas!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты.
СообщениеДобавлено: 03 июл 2013, 10:06 
Не в сети
Интересующийся
Интересующийся

Зарегистрирован: 01 фев 2012, 17:23
Сообщений: 42
Откуда: Крым
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 32 раз.
Арсенал: Shanghai B5, Hammerli 900Combo
Город: Красноперекопск
Пол: Муж.
Пункты репутации: 1
Честно скопипастжено, улыбнуло:
Брательник мой младший в свое время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Еще мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдет. Я же действовал радикальнее.
Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить. Коварно улыбаясь, спрашивает: что это ты, мол, делаешь, любезный брат мой?
Я ему заговорщически отвечаю:
- Это, Толечка, такая штуууукааа... . Называется Неведомая Х... ня. Ты только не говори никому, что я ее делаю. А то мне знаешь, как влетит — ууу...
Толян гнусно ухмыльнулся, глазки замаслились — и задом, задом, в двери шасть. Слышу топот – бежит ко взрослым. И громким, торжествующим шопотом:
– Агаа! Сидите тут! Ничего не знаете! А Вова там какую-то неведомую х... ню делает!
(БУМ! ПЛЮХ! )
– ЫЫЫЫЫ! ! Заштооооооо! ! ? ? ... .


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты.
СообщениеДобавлено: 03 июл 2013, 13:29 
Не в сети
Интересующийся
Интересующийся

Зарегистрирован: 01 фев 2012, 17:23
Сообщений: 42
Откуда: Крым
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 32 раз.
Арсенал: Shanghai B5, Hammerli 900Combo
Город: Красноперекопск
Пол: Муж.
Пункты репутации: 1
Из разряда "Полезные советы", любопытный советик, надо будет дома потренироваться:
Если Вы хотите лечь спать, а на Вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника.
Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького можно выпросить.
Когда он придет на кухню, Вы быстро бежите к выключателю, гасите свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их аж четыре. А у Вас - длинные и их две. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и заняли место в кровати!
Лучше, конечно же, потренироваться днем, чтобы в темноте на бегу не свалить кресло по пути из кухни в спальню, или не споткнуться об стул...


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты.
СообщениеДобавлено: 09 дек 2013, 19:24 
Не в сети
Член клуба О.Л.И.М.П.
Член клуба О.Л.И.М.П.
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 фев 2012, 22:20
Сообщений: 2915
Благодарил (а): 1530 раз.
Поблагодарили: 454 раз.
Арсенал: Зораки ультра, булка...
Город: Донецкая обл.
Имя: Николай
Пол: Муж.
Пункты репутации: 6
Возле авто две блондинки.
1-ая - Блин, колесо спустило!
2-ая - Совсем?
1-ая - Неее... только снизу!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты.
СообщениеДобавлено: 09 дек 2013, 23:45 
Не в сети
Член клуба О.Л.И.М.П.
Член клуба О.Л.И.М.П.
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 08 фев 2012, 23:27
Сообщений: 542
Изображения: 0
Откуда: Россия
Благодарил (а): 171 раз.
Поблагодарили: 201 раз.
Арсенал: Мозги, умение, талант.
Город: Тула
Имя: Вадим
Пол: Муж.
Пункты репутации: 5
Случай из жизни.
Перевозил мой знакомый спорцмен в 90 годах штангу в автобусе. Блины в сумке, а гриф в руках. Зашел в Икарус, едет. Гриф поставил вертикально на пол и держит одной рукой. Тут на остановке забегает толпа и все цепляються руками за гриф и едут, а он их всех держит на поворотах. Все ржали когда ему пришлось на своей остановке просить их отпустить гриф.

_________________
Изображение Чатланам - Плюк, Пацакам - цак.Изображение chatlanin.sells.com.uaИзображение chatlanin.jimdo.com


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты.
СообщениеДобавлено: 14 дек 2013, 00:01 
Не в сети
Член клуба О.Л.И.М.П.
Член клуба О.Л.И.М.П.
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 08 фев 2012, 23:27
Сообщений: 542
Изображения: 0
Откуда: Россия
Благодарил (а): 171 раз.
Поблагодарили: 201 раз.
Арсенал: Мозги, умение, талант.
Город: Тула
Имя: Вадим
Пол: Муж.
Пункты репутации: 5
Возможно сильно для людей не в теме.
Но, в каждом слове представлена работа моей мастерской. Особенно " шинку на буратинку".
http://petamusic.ru/?string=%EF%E5%F1%E ... ort=artist

_________________
Изображение Чатланам - Плюк, Пацакам - цак.Изображение chatlanin.sells.com.uaИзображение chatlanin.jimdo.com


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты.
СообщениеДобавлено: 26 дек 2013, 22:38 
Не в сети
Член клуба О.Л.И.М.П.
Член клуба О.Л.И.М.П.
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 фев 2012, 22:20
Сообщений: 2915
Благодарил (а): 1530 раз.
Поблагодарили: 454 раз.
Арсенал: Зораки ультра, булка...
Город: Донецкая обл.
Имя: Николай
Пол: Муж.
Пункты репутации: 6
А вот вам новогодняя песенка! Креативчик - :co_ol:
http://www73.zippyshare.com/v/24023449/file.html
Можно на телефончик вызовом поставить! :co_ol: ;;-)))


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты.
СообщениеДобавлено: 24 сен 2014, 12:26 
Не в сети
Интересующийся
Интересующийся

Зарегистрирован: 01 фев 2012, 17:23
Сообщений: 42
Откуда: Крым
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 32 раз.
Арсенал: Shanghai B5, Hammerli 900Combo
Город: Красноперекопск
Пол: Муж.
Пункты репутации: 1
Не анекдот, сперто с ответов mail.ru:
"Если взять ручной генератор и крутить его без подключенной нагрузки то он крутится легко, но если включить (лампочку, двигатель, утюг) то крутить станет тяжелее поскольку энергия которая вырабатывается на генераторе будет тратится на нагрузке".


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты.
СообщениеДобавлено: 09 ноя 2014, 23:05 
Не в сети
Член клуба О.Л.И.М.П.
Член клуба О.Л.И.М.П.
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 08 фев 2012, 23:18
Сообщений: 1196
Благодарил (а): 61 раз.
Поблагодарили: 199 раз.
Арсенал: серп и молот + диско
Город: Евпатория
Имя: Владимир
Пол: Муж.
Пункты репутации: 3
Кум! А ты коня на скаку остановишь?
Нет!
А в горящую избу войдешь?
Нет!
Вот за что я тебя кум уважаю.
Это за то, что ты настоящий мужик!

_________________
С уважением Владимир.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты.
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2014, 22:55 
Не в сети
Член клуба О.Л.И.М.П.
Член клуба О.Л.И.М.П.

Зарегистрирован: 10 май 2012, 20:32
Сообщений: 214
Изображения: 0
Откуда: Крым
Благодарил (а): 55 раз.
Поблагодарили: 176 раз.
Арсенал: Matador R3, AA S510 Carbine
Город: граница
Имя: Константин
Пол: Муж.
Пункты репутации: 3
Правила поведения в гостях для мужчин:

1.Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:
а) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля
цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и
пороховой.

б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною
мерзкою урону не нанести. На ассамблею не соваться покудова кровь из
порезов на морде лить не перестанет.

в) голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить. Али што непотребное в морду запустят.

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут — пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить - свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться.

4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

6. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была!

8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую Благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и
морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.

11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом.

12. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения хозяйскому

_________________
http://ppko-cossacks.ucoz.net/


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты.
СообщениеДобавлено: 26 апр 2015, 09:27 
Не в сети
Участник
Участник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 дек 2014, 12:49
Сообщений: 386
Изображения: 0
Благодарил (а): 23 раз.
Поблагодарили: 41 раз.
Арсенал: RAR VL-12 LONG отец, ИЖ60 PCP, МР651 PCP
Город: Севастополь
Имя: Влад
Пол: Муж.
Пункты репутации: 2
Порвало!

Цитата:
Почему следует запретить огнетушители?

1. Огнетушитель может попасть в руки преступника и использоваться им для нанесения гражданам тяжелых увечий.

2. Человек, купивший огнетушитель, будет легкомысленно относиться к пожарной безопасности, ошибочно считая себя защищенным. Вместо того, чтобы вызвать пожарных, он возьмется тушить огонь сам. И безусловно пострадает.

3. Зачем огнетушитель, если можно вызвать пожарных? Они – специально обучены тушению пожаров, в отличии от обычного человека.

4. Вместо огнетушителя для тушения огня вполне можно воспользоваться песком, водой, другими подручными средствами.

5. Неправильное обращение с огнетушителем может привести к несчастному случаю.

6. Каждый огнетушитель имеет срок годности. Рано или поздно вам придется выбросить старый и купить новый, а это – лишние расходы.

7. Свободная продажа огнетушителей может привести к тому, что они попадут в руки психопатов. Коррумпированный чиновник за взятку выдаст разрешение на владение огнетушителем любому.

8. Владеть огнетушителем еще недостаточно, чтобы потушить настоящий пожар (например – в лесу). В реальной обстановке сделать это сможет далеко не каждый. Без подготовки – вы лох с огнетушителем, который просто сгорит.

9. Огнетушитель не поможет справиться с маньяком-поджигателем, который всегда будет подготовлен и экипирован лучше, чем обычный человек. Если кто-то захочет устроить в вашем доме поджог – огнетушитель вам не поможет.

10. А если человека обольют бензином и бросят спичку – поможет ему огнетушитель?

11. У человека, владеющего огнетушителем, рано или поздно развивается паранойя – он начинает пугаться даже обычной зажигалки или спички.

12. Человек, у которого есть огнетушитель, может применить его по неосторожности и причинить вред себе или окружающим.

13. Культуру обращения с огнетушителем нужно прививать с детства. А вы знаете, как легкомысленно в школах относятся к урокам ОБЖ.

14. Сильный человек сможет удержать огнетушитель в руках, а вот дети, инвалиды, беременные женщины все равно останутся беззащитными перед пожаром.

15. Продажу огнетушителей лоббируют их производители и торговцы, которые хотят извлечь из этого максимальную прибыль.

16. Если вы боитесь пожара – принимайте успокаивающее: пожары случаются не так часто, как вам кажется. По теории вероятности ваши шансы сгореть – близки к нулевым.

17. Мечта об огнетушителе – это идиотская романтика. А реальная жизнь далека от идеалов. Легко рассуждать об этом, сидя за компьютером, а вот попробовать тушить огонь по-настоящему – совсем другое дело!

18. Свободный человек свободен от своего внутреннего страха, соответственно не думает о том, что ему для безопасности нужен огнетушитель. Если для того, чтобы почувствовать себя свободным вам необходим огнетушитель, тогда вы раб.

19. Химические вещества, выделяемые огнетушителем, могут быть опасны для вас и для ваших окружающих. Особенно – для страдающих аллергией.

20. Вместо огнетушителя от пожара помогает вывешенный на видном месте план эвакуации из здания и табличка «Fire-free zone!»

21. Увеличение количества огнетушителей может спровоцировать волну пожаров, так как все начнут друг друга поджигать, чтобы найти лишний повод воспользоваться огнетушителем.

_________________
Представитель в Крыму RAR VL-12, гарантия, сервис.
Изображение
Продажа всего пневматического и околопневматического.
+7 978 731 04 50


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты.
СообщениеДобавлено: 05 май 2015, 23:15 
Не в сети
Член клуба О.Л.И.М.П.
Член клуба О.Л.И.М.П.
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 13:09
Сообщений: 1170
Изображения: 0
Откуда: Born in USSR
Благодарил (а): 872 раз.
Поблагодарили: 525 раз.
Арсенал: Colibri_00079+SWFA SS x16
Город: Азовские берега
Имя: Алексей
Пол: Муж.
Пункты репутации: 3
;;-))) :-) ;;-)))

_________________
С уважением
Алексей


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты.
СообщениеДобавлено: 27 июн 2015, 10:37 
Не в сети
Член клуба О.Л.И.М.П.
Член клуба О.Л.И.М.П.
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 янв 2012, 23:31
Сообщений: 1859
Изображения: 0
Рекордсмен в играх: 2
Благодарил (а): 419 раз.
Поблагодарили: 486 раз.
Арсенал: в ожидании
Город: Крым
Пол: Муж.
Пункты репутации: 3
[19.06.2015 13:57:19] Дмитрий : Здравствуйте, если у вас появились вопросы, я с удовольствием Вам помогу!
[19.06.2015 13:57:21] Гость: почему люди срут?
[19.06.2015 13:57:54] Дмитрий : Физиология такая.
[19.06.2015 13:58:22] Гость: как побрить ежа?
[19.06.2015 13:59:17] Дмитрий : Это лучше у консультантов зоомагазина уточнять.
[19.06.2015 13:59:41] Дмитрий : Мы можем только посоветовать как застрелить ежа.
[19.06.2015 13:59:53] Гость: какая воздушка самая мощная?
[19.06.2015 14:00:14] Дмитрий : Рассматривайте продукцию Атаман , в калибрах 5,5 и 6,35 выдают до 70 Дж
[19.06.2015 14:00:34] Гость: слона возьмёт?
[19.06.2015 14:01:29] Дмитрий : Только если очень маленького и в упор.
[19.06.2015 14:01:40] Гость: а мою тёщу?
[19.06.2015 14:02:34] Дмитрий : Данное оружие на тещах не тестировалось.
[19.06.2015 14:03:08] Гость: а на мкаках
[19.06.2015 14:03:21] Гость: на макаках тестировалось?
[19.06.2015 14:03:55] Дмитрий : Нет, ни одна макака при тестировании не пострадала. Максимум - баллистический гель.
[19.06.2015 14:04:15] Гость: вы хороший человек
[19.06.2015 14:05:03] Дмитрий : Я автоматизированная программа. Проще говоря чат-бот.
[19.06.2015 14:05:13] Дмитрий : Но спасибо.
[19.06.2015 14:05:39] Гость: я в шоке
[19.06.2015 14:05:55] Гость: хотел предложить пойти бухнуть...
[19.06.2015 14:06:20] Дмитрий : Я скачну за вас пару вирусов с порносайтов.))
[19.06.2015 14:07:42] Гость: кто тебя создал?

_________________
...sed magis amica veritas!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты.
СообщениеДобавлено: 02 авг 2015, 12:48 
Не в сети
Посетитель
Посетитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 12 фев 2014, 21:34
Сообщений: 100
Изображения: 1
Откуда: Кривой Рог (Севастополь)
Благодарил (а): 35 раз.
Поблагодарили: 19 раз.
Арсенал: Cometa Lynx v-10 + Weaver Kaspa Tactical 4-16x50SF
Город: Кривой Рог (Севас)
Имя: Роман
Пол: Муж.
Пункты репутации: 0
Егерь поймал на озере чукчу браконьера.

- Ты почему утку бьешь?

- Моя стреляет селезня!

- А как ты можешь на лету определить утка это или селезень?

- Очень просто, однако. Если моя попал - значит, селезень,

если моя промазал - значит, утка!

_________________
Продам кап. гараж в Севастополе
 
http://forum.sevastopol.info/viewtopic.php?f=50&t=958361&p=22203545#p22203545


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты.
СообщениеДобавлено: 28 дек 2016, 18:45 
Не в сети
Участник
Участник

Зарегистрирован: 03 мар 2012, 00:40
Сообщений: 643
Благодарил (а): 50 раз.
Поблагодарили: 122 раз.
Город: Крым
Пол: Муж.
Пункты репутации: 3
Встречаются два друга:
- Как дела?
- Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
- Круто! А в чём суть стартапа?
- Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
- Ого, интересно, и какие цены?
- Анал - $100, орал - $50.
- А классический секс?
- Понимаешь, с этим труднее... это ж стартап. В общем, я пока один работаю:


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты.
СообщениеДобавлено: 25 мар 2017, 23:33 
Не в сети
Член клуба О.Л.И.М.П.
Член клуба О.Л.И.М.П.
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 янв 2012, 23:31
Сообщений: 1859
Изображения: 0
Рекордсмен в играх: 2
Благодарил (а): 419 раз.
Поблагодарили: 486 раз.
Арсенал: в ожидании
Город: Крым
Пол: Муж.
Пункты репутации: 3
Что-то навеяло...

Повел Моисей евреев искать место красивое,плодородное и т.д.
Привел в чудесное место,спрашивает:"Ну,как,евреи,нравится вам здесь?"
-Ну,в принципе,неплохо,-отвечают евреи,-но чем-то тут пахнет.
Идут дальше.Опять- великолепная местность.
-Ну,что,евреи,остаетесь здесь?-спрашивает Моисей.
-В принципе, здесь неплохо,но чем-то пахнет.
Долго ходили евреи с Моисеем,все им чем-то пахнет.Пришли на голую, без растительности,без воды местность.
-Все мы обошли,осталась только эта пустыня,-говорит Моисей.
-Прекрасно,-говорят евреи,-и главное, ничем не пахнет.
С тех пор у арабов есть нефть,а у евреев- ничем не пахнет.

_________________
...sed magis amica veritas!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 199 ]  На страницу Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  

Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group (блог о phpBB)
Сборка создана CMSart Studio
Русская поддержка phpBB

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика